异能人的前世今生 [封推] (梦影3)

这个世界的价值体系已经乱了。但，你最好不要乱。学会放下一些东西吧，譬如那些不必要的面子，譬如那些无所谓的虚荣。
这样做，你就是最好地疼惜了自己。
当我们觉得自己的利益被他人侵犯的时候，当我们感到对方不合理暗示的时候， 我们内心可能有这样的对话：
“你是谁呀， 凭什么听你的呀， 你分明在控制我，压制我，我偏不？我决不能被你所控制， 让你随意摆弄，我决不能让你如意，更不能让你得意”当看到对方提出所谓不合理的要求的时候， 我们首先愤怒了。 结果我们选择了对方让我们做的相反的方向。 我们由最开始的愤怒转为窃喜甚至得意，但仍然还带有丝丝的不痛快。殊不知， 我们在我们有情绪的那一刻， 已经开始被对方控制了。这种控制一直持续到我们的情绪消失才结束。当我们一定按照对方要求我们的反方向而做事， 表面上是我们在抵制控制，实际上， 我们被对方反方向控制了而已。 我们本来很平静的心境， 瞬间因为对方的一句话，一个行为而波澜四起。难道不是对方控制了我们的情绪吗？对方真的能控制我们的情绪吗？还是我们主动迎合了对方控制我们的愿望了呢？能控制我们的是外界的人和物，还是我们的固有的观念在指挥和控制了我们自己呢？是他人在玩控制我们的游戏， 还是我们自己独自在玩一个内心由他人参与的控制游戏呢?
对方有权利提出他认为对的东西，如果他还是一个正常人。他也有权希望我们接受， 他也有权希望他采取任何形式得到他们的东西，因为那是他们认为的权力。 我们可以不认可他的观点，不接受他的要求，但是我们不能不让他们有那样的想法。 因为目前我们无法做到改变他们的思维模式。 但是我们能做的是如何应对这样思维模式下对方的行为。没有指责，没有愤怒，没有评价， 需要有的是解决问题的方法和态度。
我们的愤怒来自于， 我们混淆了事物本身和他人对事物的态度区别。 我们可以否定事情而不去做，但是我们不能否定他对事情的态度的客观性。我们否定他的态度，是我们内心是不允许他如此的认为，我们想改变根本目前改变不了的东西， 我们背道而驰，虽然我们有所谓的事理，但是，我们却也忽略了另一个理，就是他这样想是有他的理的这一事实。 是我们本身的问题。
举例： 他提出向你要1元， 你可能给他， 当他提出向你要100000元，你愤怒了，甚至嘲讽他，甚至认为他是精神病。 他提出问题是他的事情， 你给不给是你的事情。 你能做到的不给就可以了，为什么要责怪对方要100000元是错误的呢？内在的核心， 是我们自己内心需要和谐，需要一个理字在先，要求每个人都要讲理。只有合理的，才让我们舒服。 事实上， 真的有那个所谓的“理”在吗？理本身的存在是为了保护我们与环境和谐而产生的规则，是人定的，不是必须有的东西。理存于我们自己内心的，我们按理做事，是为了我们自己的舒适，不是来要求他人的。个人和个人的理由于教育环境不同，文化不同， 理也不全相同。 我们用自己的理来要求不懂我们理的人来尊从，对那个人而言， 有些难度。我们可以拒绝他的要求，但是不能不允许他有和我们不同的所谓错的想法。
如果你区分了事情和人的态度是两回事，处理矛盾的时候，结果就有差别了。
当你认为他有权力做你认为的错事的时候， 你不是愤怒，而是平静。 你平静不等于认同他的观点， 而是认同了他提出任何的观点是他自己的事情。
这时候， 你才真正的不会受控于他（外界）。 无论他什么样子， 你内心如如不动，你可以做你该做的决定， 而不是把精力放在和他强调的所谓的理上。 因为你们的理本来就是不同的， 否则， 就不会有矛盾。 换句话说， 我们不是在解决情绪，解决对错， 而是在解决面对不同的理的时候存在的问题。
你想想， 我们是什么， 是神是上帝还是佛祖，我们能控制对方去按照他们的方式去思维？我们能让他们成为一个绝对的符合我们要求的好人？我们能做到不容许他们做所谓的错事？就是上帝，佛祖，也没有要求所有人都做对事。 否则，世界充满都是所谓的好人了。 我们能改变他人最好的方式是改变自己，进而影响他人。
我们在解决问题中，可能不同意对方的观点，而没有满足对方的要求，对方不高兴也是正常的。 我们是否满足对方的要求，不是因为情绪而做，不是为了他而作， 而是为了事情本身而做自己。 持有这种心态， 当我们没有满足对方的时候，我们的内心才是安静的。而不是看到对方不高兴， 自己就心里不安，好像自己做错了什么事情，反而责难对方不该有情绪。那时， 我们不是感到窃喜，也不是自责，而是产生悲悯之心，我们的悲悯之心不是以牺牲自己的真实想法来完成的， 而是深感不能达成一致的遗憾。以及感受不能达成一致时候对方的情绪和内心的痛苦。 我们虽不能满足对方的要求， 但是， 我们可以允许对方有情绪，或者尽可能的缓解对方的情绪。 那是我们唯一能做的。
允许对方有情绪，只有我们内心安宁，无愧于心，才能由衷地期待对方能早点好起来，或者能尽可能随缘而补救，来缓解对方的情绪。 即便我们做了补救，对方仍不满足，仍不高兴，那么我们也问心无愧，我们不是在救对方，而是在做自己。 相信对方也会有逐渐调整自己的能力。
我们生活在这个世界里， 是相互关联的， 但是不是相互控制的。 真正的控制不再外面，而是我们内心。控制我们的不是外界的人和事物，而是我们自己内心的固有的不合时宜规则。或者说自己对规则的僵化使用造成的。规则本身无好坏，是使用规则的人本身的问题。
当我们的内心是自由的， 就没有什么可以控制我们。 当我们还有被他人控制那一个想法的时候， 我们就难逃被控制的厄运。 而且， 这个控制， 是在我们主动的配合下而完成的，而我们有被控制感觉的背后， 是我们正在无意识地控制他人，还有我们意识不到的自卑在帮助我们完成这个被控制的感觉。

正文 第六卷 第一百零五章 分清三件事

天力灵示： 这个世界只有三件事，自己的事、别人的事和老天的事。这三件事已经清晰地划分了我们自己的界限。自己的事，只能自己做，不要依附他人；别人的事，只可以尊重和接受，不要强加干涉，也不应该干涉；老天的事，好好配合，天下雨就要打伞出去，生在一个贫穷的家庭，就得学会简朴生活。
当一个人缺乏界限感，就常常把自己的事托附他人，邀请他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。
在这个个性彰显的时代，竟然还有如此多的父母越殂代庖，左右儿女的恋爱和婚姻，令儿女或选择孝道，却独自品尝痛苦和遗憾，或坚守爱情，却在愧疚中挣扎，或左右为难，仍在十字路口痛苦徘徊。
这些都是谁惹的祸？这是中国人模糊的界限感惹的祸，就如心理没有断奶的孩子，既有独立的愿望，又有着与母亲分离的深深的恐惧，同时很难形成对事物的判别，常处于两难状态。
中国人的早期教育常常是界限模糊的。当一个孩子自己跌倒，本应该自己爬起来，那是他自己的事，父母却看着心痛，立刻过去扶起，其实，善良的中国父母已经侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼爱中开始一步步缺失。
孩子慢慢长大，有能力独自上学，但因为界限模糊，他或她仍然认为那是父母的事，于是父母背着孩子的书包，早送晚接，风尘仆仆。
孩子慢慢成年了，独立意识开始强化，孩子觉得上什么学校是自己的事，和谁谈恋爱是自己的事，嫁给谁。娶谁是自己的事，但很遗憾，和父母的界限早已被打破，而且被打破已有很多年。而且可笑的是，孩子一边大声宣告“恋爱婚姻是我的事”，一边把找自己做的工作、买自己住的房子看成是父母的事，于是父母在这种模糊的界限中，仍然觉得“你的高考志愿是我的事，你的恋爱婚姻是我的事”，于是开始冲突，于是开始痛苦。
在中国，关乎高考志愿、恋爱婚姻这样的大事，也不仅仅是父母的事。还是七姑八姨的事，那份关切似乎全是他们自己的事，看似是一份帮助，一份关心，但却是害了孩子。因为很少有人是以孩子的角度去做考量的，而是把自己当成了那个要娶要嫁的人，把孩子的恋人当成了自己要嫁要娶的人，然后把自己的意愿拿出来，努力的充满热情的苦口婆心的令其意见最终得以实施。
不仅如此，孩子带着模糊的界限感开始与恋人互动。每天计较着我爱你多些，还是你爱我多些。
不仅如此。孩子带着模糊的界限感开始与同事互动。本不应该自己承担的，却不会说“不”，本应该自己承担的，却又常常把责任推给他人。