我的朋友陈白露小姐 [出版] (海棠)

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那天的生日party上，薛先生简直请来了半个北京的人。陈白露挨个周旋，很快我就发现她体力不支。她没有化妆，可是双颊通赤得如同舞台上的花旦。在我身边停留的时候，我看到她耳后的虚汗汇成一小股， 流进雪白的貂毛领子里。

天一擦黑，她就悄悄地走了，连薛先生也没发觉。我看着她在人群的遮掩下拉开天台的铁门，然后消失在夜色里了。



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十天之后是我的生日。虽然事事要自己来、比不得陈白露有薛先生筹划，我也不愿太简便：毕竟是二十四岁，我经过了两个龙年。

这两年的生日都是在外面过，上一次在家里办party，正是陈言遇到陈白露的那一次。我努力让自己不去想这些，可是当我把krug pink镇在冰桶里的时候，我把珍藏的盘子们搬出来用细麻布擦拭干净的时候、我采摘薄荷的嫩芽预备调酒用的时候，旧时光呼啸而至。我坐在一把宽大的水曲柳太师椅上，看着盘子上的水渍慢慢蒸发干净，在灯光下反射着柔和的光，仿佛那盘子里被掸满烟灰、香槟的泡沫泼了一裙子的时刻， 就是上一秒钟；仿佛这暖和的大房子里还充满了一浪高过一浪的调笑声， 陈言坐在摆满珍馐的长桌前，左一个姑娘，右一个姑娘，陈白露就坐在窗前那把孔雀椅上，一脸不耐烦地切着雪茄……

我不住地抹着眼泪。我在客厅里坐到天亮。灯全部都开着。菜和茶都冷掉了，冰桶里的冰块早就融化，泛着浑浊的泡沫。

一个人也没有来。连陈白露也没来，她已经发了三天高烧。杨宽和路雯珊在北海道度假。

我和父母失去联系，已经整整一个月。 当我拨通付师傅的电话却总是无人接听的时候，我知道从今以后，我只能自生自灭了。 自生自灭。

我直到此时，才明白这是个多么残酷的词语。自生何其艰难，自灭又多么容易：关起门来，不梳洗打扮，不接电话，直到把老本花完，然后……然后再说然后，谁知道还有没有明天呢？我没有得罪这世界一分一毫，我见到乞丐会施舍，排队时有人插队我退后，我连课都没有翘过一节，就算我对世界毫无贡献，也是毫无危害的，那么世界为什么凭空扔给我这样的厄运呢？我终日拉着窗帘，电用光了不想出门去买，反正冰箱常年空着，电脑手机都可以不用，音乐也是不必听了，要照明我有一柜子的精油蜡烛，那是我多年的藏品。

每燃一支，就少一支。我可能再也买不起这样好的蜡烛，也不能再从古巴的小镇或者伊斯坦布尔的教堂里把它们搜罗起来。

可我一点儿也不心疼。我把蜡烛点在房间的每个角落，客厅、书房、 客房、卧室，到处都明晃晃的，几十个影子在墙壁上跳动，几十种香味同时涌过来，我感到头晕脑涨。

一只白蜡烛在我眼前熄灭了，烛心倒在一小汪蜡油里，烟冲起来， 闻起来像是悲哀的味道。读戏文系的时候，常常写到一个人精神崩溃， 我让他大哭、狂奔、奄奄一息，自以为写得逼真；可等到自己身在戏里， 才明白所谓的崩溃，就是静默地对着烛心的那一刻，就是那一刻。

我不记得自己在地上蹲了多久，后来陈白露来了。烛影重重，我听到身后的房门被按动密码锁的声音，但是并不害怕，我知道是她来了。

她的脚步轻得难以察觉，房间内的景象也没有使她发出惊呼或者叹息，她只是走到我身边，跪下来把我的头放在她的肩膀上。

“你的身体好了吗？”我平静地问。 “我好了。我以后不会离开你。你永远都有我。”她说。



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当天晚上我睡在陈白露家，她旧小区的小公寓。我在她的搀扶下朝着黑洞洞的楼门走去，出租车一直停在那儿，亮着前灯为我们照明。又是深秋，一地枯枝败叶，踩上去是沉闷的断裂声。

陈白露没回过这所房子。所有的家具上都罩着白色的防尘罩，地上一层细细的粉尘。

好在暖气是滚热的。

她灌了一只热水袋让我我抱在怀里，我躺在床上，不住地发着抖。 她在冰凉的丝绸被子下垫了一层绒毯，又把自己的大衣盖在我身上。“睡吧。”她说。



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第二天，有人找到陈白露家里，我被人告知不被允许回家了，那所我住了许多年的房子不再是我的。来人是一个面相和善的大叔，开口讲话时脸颊上全是括号。他用同情的眼神看着我，说：“这的确比较突然……”

“突然？”我笑了，“三天前电卡里的钱用光了，我没有再续。”

这人看着我。

“因为我早就知道啦。您喝茶呀。”我把茶杯朝他推了一点点，我们谈了很久，茶从滚烫变得温凉。

“走啦。”这人起身告辞，我和陈白露送到门口，和他握了手，他朝陈白露一点头，拉开门，侧身走出去了。

我怔在门口，寒冬的冷风灌进来，我似乎突然清醒了。 “叔叔！”我叫出声，“我爸妈身体还好吗？” 陈白露攥住我的手腕，我们等着他回答，然而他什么也没有说，只有那扇黑漆漆的铁门，在我面前沉重地合上了。



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我拒绝振作。 我不记得在陈白露的床上躺了多少天，时间在一睡一醒间混混沌沌地过着，有时候我也想，假如看窗外，草长莺飞、漫天柳絮，那么这绝望的心境里，至少打开了透得进亮光的门缝；可是每次我转头看外面，依然只有光秃秃的枝丫伸向灰白的天空，白而小的太阳从东到西，从东到西，从东到西。

这几天杨宽来过几次，行色匆匆的样子，他总是先来看我，如果我还睡着，他就坐在床边等我醒来。他并不像陈白露那样百般劝我振作，他只是握着我的手，问我想吃什么。和我玩上一会儿，他就和陈白露去了客厅，两人低声谈上半天，不知道谋划什么事。心里清明一些的时候， 我想，当年路雯珊仇恨陈白露入骨不是没有道理的，女人的直觉总是莫名其妙的准确：杨宽和陈白露也许才是天造地设的一对，在二十出头的年纪，他们都见过绝顶的繁华，也做过底层的小混混；他们野心勃勃、精明坚韧，未来一个从政、一个经商，我仿佛看到一对完美的拍档正在张开一张严密的网：

二十年后，他们会成为叱咤风云的大人物，坊间会流传着他们的传说，而我是唯一的知情人。也许到那时他们闭口不提爱情，只有我知道他爱过写下《女毒枭》的姑娘，她一生爱着那个懦弱的人。也许他们修炼到从不表露悲喜的境界，只有我见过他仰头流下的清泪，她眼泪湿透了枕头。也许未来他们会背上同显赫的身份相匹配的骂名，只有我知道他们的灵魂中保留着干净的地方：这一场变故，昔日好友纷纷散去，他们依然待我如从前。

如果有一天，全世界都以他们为敌，我也站在他们那边。旁人的道德是旁人的事，世界的法则是世界的事，我没有那么宽广的胸怀，在我小小的视野里，他们是我的好朋友，仅此而已。

有一天我站在镜子前，看到自己形销骨立，撩起衬衣来一看，两排肋骨清晰可见。墙角有陈白露的体重秤，我站上去，即使当时的我昏昏沉沉，也着实被吓了一跳：三十九公斤。

当天晚上我终于做梦了。这些天我一直寄希望于梦境，我想见到爸爸妈妈，或者陈言也行，所有我爱着却离开的人，现世既然已经无缘，为什么在梦里也不愿现身呢？当初口口声声疼爱我的人，怎么一下子都变得这么绝情呢？ 我只梦到了自己。一片巨大的原始森林，不知道生长了几百年的老树盘根错节；蜘蛛在树叶间荡来荡去；大翅膀的蛾子扑啦啦地飞着。我一路躲避着虫蛇，不见天日，不辨方向，抬眼见到一座乌木小庙。庙门口有一幅副联，我跑过去看，是八个刻进木头的颜体正楷：“你是过客，花是主人。”

然后我醒了。极大的圆月偏西，是后半夜，陈白露不在身边。洗手间和书房的灯全部都黑着，我猜她在客厅里，然而客厅里只亮着一盏昏昏的小夜灯，没有人。

她出门了？ 客厅和阳台之间立着一面小屏风，黑黢黢的光线下，屏风上的美人低眉顺眼。奇楠香的味道飘出来，我绕到阳台上，陈白露坐在那把孔雀椅上，满脸泪痕，香拿在手里，快要燃尽了。

“你又胡愁乱恨什么呢？”我笑着问。 “我拜神呢。”她睁开眼睛笑着说。白月光从干净的玻璃窗外照进来，洒了她一身一脸。 “别装蒜，谁不知道谁呀，你这又是在拜哪家的神？” “我也不知道哪家灵验，干脆一起拜了吧。皇天后土，各路神灵，观音菩萨、玉皇大帝、耶稣基督、湿婆干婆，你们都听着：只要你们把我身边这个人的魂儿放回来，我愿意一辈子吃斋念佛。”

“还吃斋念佛呢，除了观音菩萨，其他神仙都掀桌了。” “是哦。”她也笑，把剩了一寸长的残香捻灭在花盆里。

然后我们都沉默了。一直沉默到我觉察出冷。

我穿着T恤，光着腿，在阳台冰凉的玻璃窗前牙齿打着颤。陈白露看着我。