我的朋友陈白露小姐 [出版] (海棠)

“起起伏伏，就是这样。”她说。 悲戚从脚底平地而起。 我听到她悲伤地笑了一声：“同样的变故，说起来你比我幸运一点点。

你在幸福的假象里生活了二十二年，比我多出十年；如今你有成年人的心智来面对，我当时呀，”她低头掸着烟灰，“一个十二岁的小姑娘，我的世界直接塌掉了，塌成了粉末，一直到今天都没建好呢。”

我抬起头叹口气：“这算什么幸运。你受的苦，我眼看着这么几年，放到我身上，我一件也受不了。所以你最后有好结果，我是没机会翻盘了。”

她怔了一下，然后微笑：“好结果？你把这叫好结果？” “你名下有千万的房子，有公司的股份，你还不知足？不知足也对，以后还有更多呢。” 她拉我靠着暖气坐下。

“2006年，咱们读大一，也是和现在差不多的季节，天寒地冻。一家商场开业，我去做司仪，穿着单衣在大门圆敞的大厅里站了一天，你猜多少钱？一百块。典礼结束以后还要整理场地，一直忙到夜里十点多。 别人都打车走了，我舍不得花钱，跑着赶末班地铁，脚一崴把鞋跟崴断了。你知道我后来经历过一些事情，可是我回想起这几年最无助的一瞬间，那些听起来吓人的经历反而要靠后，最无助，就是一脚高、一脚低地站在长安街上的时候，街灯这么美，但不是我的，路上的车这么多， 可是没有一辆能在我身边停下。”

“这么多年，我没有进过那家商场，从门口走过也转头不看。薛先生给我两成股份的那天，我才觉得时候到了——当时从这里拿走一百块， 现在我名下的钱可以买下它了。我在门口下车，朝商场里走的时候，在心里想，这一路我走了六年，没有人知道这六年发生了什么。”

“可是你想得到吗？我一站在一层扶梯的左侧 ——那是六年前我站过的地方——所有咬牙切齿的心思都不见了。我发现自己心里只有难过。 商场里的东西那么多，可我什么也不想买，不想买条腰带，不想买条裙子，也不想买下这个商场。我早就无心打扮，也不想上进，打扮和上进都要有人肯欣赏才对，可是我爱的人不在我身边。”

“白露……”我握住她的手。

她惨然一笑，“我恨过陈言，也恨过你，也想过是这世态炎凉的世道毁了我——可直到想要的东西样样到手以后才明白，我这样聪明勇敢， 哪里有所谓的世道能毁得掉我？只有我自己能伤到我的心。只有我自己能毁掉我。”

“我是一个失败的人。”她自嘲地摇着头，“我活得这么卖力，家境败了，我没有倒；孩子没了，我没有倒；陈言走了，我没有倒。我把它们一个个都打败了，我以为我赢了，其实没有。站得越直，输得越惨。Such a loser. 我以前多么看不起外面那些买个煎饼匆匆走进地铁的人，看不起他们不肯豁出去博一个和别人不一样的命运。我呢，我倒是豁得出去，我得到了这些钻石、祖母绿、Jimmy Choo、Hermès、Valentino, 可是我只值这些吗？噢，还有房子、股票，薛先生说意大利有一艘小游艇正在赶工， 赶在二十五岁生日之前送给我。快二十五岁了，最美好的时间，都被我浪费在无聊的消遣里。”

“白露……”

“你瞧我变成了什么样子？”她流下眼泪来，“在薛先生身边这一年， 又要伏低做小，又要机关算尽，我真的是交际花吗？假如做交际花是一门功课，我得分还未必有编剧课高些，只不过像别人临近考试的时候熬夜突击一样，我透支自己的身体和心智，应付这件本来力不从心的事。 我是有花不完的钱！可我一分也不想花出去，它们是我出卖原则赚到的， 连想起它们都觉得是耻辱。”

她的眼泪流淌成河：“我也是娇生惯养长大的，我读过很多书……我是怎么一步步把自己作践到这个地步的？怎么步步都走错呢？”

我抱住她。 “日子还长。”我最后说。 “谁知道有多长呢？前几天我生病的时候，在心里算计过，假如医生真的告诉我大限到了，也没什么，遗愿倒是有一个：能在我和陈言住过的小公寓里再住一天，就一天，够了！只有这么一个愿望。只有这么一个。”她说着，眼神黯淡下来，“只是千金万金都容易，这个却办不到了。 黄金易得，黄金易得……”她捂着脸，发出沉闷的、心碎的痛哭。

“去找他吧！”我终于说了出来。 她从手心里抬起头来，木然地看着我。好像我在说一门陌生的语言。 “去找他吧。”我说。“他有错，你也不是无过，所以有什么放不下的呢？也不是只有你伤了心。在这之前我从来不敢想，他有朝一日会为了忘记一个姑娘，跑到法国的农村种葡萄。”

“哪里是为了忘记我。我听杨宽说，开了春，他的新酒就要卖回中国了。我倒想起那年夏天，空调坏了没钱修，家里值钱又可以不用的东西只有一瓶白马庄，他要卖掉买新空调，而我宁愿热得睡不着也要有好酒喝，为这件事还吵了一架呢。” “最后还不是来我家蹭空调了，可见吵起架来，他还是让你赢。” “不是这么回事！”她刚哭过的眼睛圆睁着，脸上带着一丝笑，“是我让步，只是来买酒的人见了我们住的地方，无论如何也不相信酒是真的。 世界上的傻蛋太多了。那样的价钱卖那瓶酒，赚大了。”

“说起来‘卖东西’这种事，我本来只在小时候听说过，没想到自己也能亲眼见到，而且是两回。一回是你这瓶酒，还有一回，你猜？”

“猜不到。”她干脆利落地说。 “陈言托我卖过金子。” “为什么？” “当然是贴补家用。” 她自嘲地一笑：“俱往矣。”

“去找他吧。”我拉着她冰凉的手，“告诉你一个我心里的秘密。” “什么？”

“我从来不认为你们真的分手了。”

她一怔，然后脸上露出微笑：“距离他离开北京已经一年半了。有的人三五年也过着一样的生活，在我这样的人，一年半的时间足够蜕几层皮。可是无论我变了多少，有一点是不会变的，那就是从未停止过爱他；至于他依然爱我，不用你说，再没什么比这更值得我坚信的了。可是我真的不知道该怎么和他相处，他也不知道。那天我站在他酒庄对面的花园里，我不想他吗？我想他想得要发疯。可是如果我敲门了，进去了， 说什么呢？他又能说什么呢？”

“什么叫不能相处？好，就算不谈感情吧，谈种花种草、谈湖光山色也不能吗？” “种花种草，湖光山色。”她边说边笑，眼泪又落了下来，“如果有人能确凿地告诉我这辈子只有一天可活，我愿意把这一天这样用掉。可是我才二十四岁，剩下的五十年，我只和他在湖光山色里种花种草吗？就算我肯，他也不肯，否则他何必还要做生意呢？”

“是啊。”我也茫然，只有叹气。 “从前他说，他是个爱无能的人，我还在心里好笑地想：不就是‘混蛋’的体面一些的说法吗？可是现在呢？我一辈子的力气都用光了、被他带走了，我也变成了一个爱无能的人。



~9~


当天早上，天还没亮，我被急促的敲门声吵醒了。陈白露睡眠很实， 我跳下床的时候，她刚迷迷糊糊地睁开眼睛，在枕上微微抬着头看着我。

“是谁？”她用涩滞的嗓音问。 “我去看看。”我光着脚去开门，趴在猫眼上看。 宝姨？我诧异地打开门，宝姨带着一身清晨的寒气，手里拎着豆浆和一把菠菜，好像刚从菜市场回来。

“杨宽有句话要带给白露。”宝姨边说边往卧室走，我跟在她身后，见陈白露已经披着毛衣坐在床上。

“什么话不能打电话说，要你跑一趟——才六点？”陈白露边打哈欠边拿过手机看时间。

宝姨说：“杨宽说了，这几天别给他打电话吧，银行那边的事不大好。” 我一凛，陈白露也怔了一下。 “不大好是多坏？”陈白露说，脸上丝毫看不出害怕的神色。 “他说也不用想得太坏，他会打点，不过是嘱咐你留点儿神——留神总比不留神好。” 我完全醒了。我虽然不管他们的事，但也听得出七八分，不是“太坏”，杨宽就不至于连电话都不敢打，要保姆趁着天还没亮来传话。 “到底——”我开口要问，陈白露打断我：“知道了，谢谢你，我还要睡一会儿，不留你了。”

宝姨道了别，拎着菜篮子走了，豆浆留了一半在陈白露的桌子上， 我道了谢，看着她蹒跚地走出楼门，才跑回来，陈白露的脸色已经白了。

“白露？”我轻声叫她。 “唔。”她心不在焉地回应我，眼睛看着空中某个虚无的点。从她不安分的眼球中，我看得到她并非在发呆，而是在想着什么事 ——我颓然坐在墙边的椅子上。

“我要离开一阵子。”她突然说。 “去哪儿？”

“去老挝。” “老挝！”我大叫一声，而她立刻朝我皱了皱眉头，我闭上嘴。这老房子的隔音效果很糟糕。

“是要躲一躲吗？”我低声问。她点头。

“当年你没办法才去的。”我勉强说出这句话，往事像一千根银针从心里长出来。“现在又不是没钱，去欧洲吧。”我说。